+ Ответить в теме
Страница 2 из 2 ПерваяПервая 1 2
Показано с 11 по 18 из 18

Тема: анекдот!

  1. #11
    KDS
    Гость
    настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
    осталась", он скажет - "время над ней не властно".

  2. #12
    Администратор
    Регистрация
    02.10.2007
    Адрес
    Харьков
    Сообщений
    73

    Письмо Билла Гейтса в Microsoft

    Боян конечно-же, но улыбнуло.
    Источник - http://sfw.org.ua/index.php?newsid=1148812621
    crazy programmer
    1: int 3
    dec %%edi
    jnz 1b

    -----------------------------
    http://3d-orange.com.ua

  3. #13
    VodkiN
    Гость
    xxx : а мавзолей это где ?
    yyy : мавзолей это где дедушка Ленин )
    xxx : ленкин дедушка ? Господи а что с ним случилось ?

  4. #14
    VodkiN
    Гость
    akwon: кто со мной говорит
    ZoMBYaKa: Это я, твой компьютер
    akwon: здравстуй компутер
    ZoMBYaKa: Привет, бородатый придурок

  5. #15
    Администратор
    Регистрация
    02.10.2007
    Адрес
    Харьков
    Сообщений
    73
    Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
    2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
    3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
    4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
    5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
    (37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

    Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
    Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...

    Прислал - Andrey
    crazy programmer
    1: int 3
    dec %%edi
    jnz 1b

    -----------------------------
    http://3d-orange.com.ua

  6. #16
    Администратор
    Регистрация
    02.10.2007
    Адрес
    Харьков
    Сообщений
    73

    Смех

    ....собрались мы вчера посидеть с приятелями. первый тост хозяина был: "чтобы .....
    вовремя падал+". мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого
    мужика это не совсем понятный тост. и вот, что нам леха рассказал.

    решил он на
    неделе сходить к урологу. провериться на предмет "второго сердца мужчины" -
    предстательной железы. так, на всякий случай. чтобы потом не было обидно...

    пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из
    радиоприемника. приняли хорошо, пообщался с доктором. после обследования, врач
    его утешил, что жить будет долго и счастливо. зашел разговор про общее состояние
    здоровья. нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. а у кого нет проблем?
    то просто устал, то весь в мыслях о работе. да и с женой, считай лет 20 уже
    живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи.

    в общем, говорит доктор,
    неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. дело это
    трепетное для нас мужиков, потому и рубанул леха рукой, давай мол, по полной
    схеме.

    вколол ему доктор, так называемый тест". неприятно, но терпимо. в то
    самое место и вколол. а теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по
    часам засекай. реакции лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором
    сроков. сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай.

    через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в
    порядке и в этой области. а теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция
    пройдет. где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением
    расстался?

    доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай
    домой, жену порадуй. и дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда
    звонить, если стоять слишком долго будет.

    леха с трудом уселся в машину и звонит
    по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. так, как через полчаса он приедет
    во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. как он доехал, это
    отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом.

    три часа
    леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. испытал он три оргазма,
    а о жене так вообще и речи нет. и когда она еле живая уползала в свою комнату,
    заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. и пусть леха свои
    опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. пошутила, она так.
    потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.

    а член все не падает.
    несмотря, на многократное физическое удовлетворение. оказывается, что вовсе и не
    такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. и удовольствия уже никакого, да и
    не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния.

    мужики
    поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и
    постоять так несколько часов. а потом перемножить полученные ощущения в
    соответствии со степенью чувствительности конечностей. в общем, больно уже лехе
    было. леха без трусов мечется по квартире, жена спит. даже не с кем поделиться
    обрушившимся счастьем.

    истекали пять часов, после которых по инструкции надо
    было звонить в клинику. леха решился и набрал заветный номер. после долгих
    расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли
    болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. а после, если не
    поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.

    а у нас, извините, вам не
    флорида и даже не аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. не
    едят его у нас. а если и замораживают, то только под определенные цели. заранее.
    а заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.

    в общем, в лехином
    морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. даже на
    стенках льда не было - жена недавно размораживала. даром что ли мужик в нашей
    стране вырос? достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет.

    не падает. человек волноваться начинает пуще прежнего. кто там знает, не чревато
    ли такое стояние дальнейшей импотенцией? а курица только с одного боку член
    охлаждает. может маловато?

    тогда леха взял покойницу и то место под гузкой,
    через которое курицу потрошат, ножом расширил. получилось вполне приличное
    дупло. обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой
    обвязал и аккуратно так в курицу засунул. член упрямо стоит и даже не думает
    падать.

    более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что
    он его сейчас отморозит. леха решил прекратить издевательство над организмом и
    опять позвонить в клинику. сами поставили, пусть сами и укладывают.

    начал он
    курицу стаскивать, а она ни в какую. может салфетка за косточку зацепилась, а
    может, курица сплющилась как-то неудачно... в общем, мужик от страха совсем
    голову потерял.

    тут открывается дверь и на кухню заходит жена. стоит ее муж
    голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя
    руками и совершает возвратно - поступательные движения.

    пронеслись в ее голове
    пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила,

    - ты, что совсем охренел? я же пошутила! - была ее первая фраза. а когда она
    увидела выражение лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то
    приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть
    разморозил, бедненький.
    crazy programmer
    1: int 3
    dec %%edi
    jnz 1b

    -----------------------------
    http://3d-orange.com.ua

  7. #17
    Новичек
    Регистрация
    19.03.2009
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    5
    ЧП случилось в лаборатории Huggies при испытании нового подгузника:
    оказалось, что новый подгузник не только дышит,
    но и думает, а после использования грязно ругается.

    ---------------------------------------------------------------------
    - Дорогой, ты, случаем не пользуешься ?Blend-a-Med??
    - А что, мои зубы стали белее?
    - Да нет, яйца тверже.

    ---------------------------------------------------------------------
    В связи с геополитическими изменениями домен pos.su
    переименован в pos.ru.

    ---------------------------------------------------------------------
    Геймер смотрит по телевизору фильм ужасов. В самый
    напряженный момент, когда главная героиня медленно идет
    по длинному коридору, прислушиваясь к страшным шорохам,
    геймер не выдерживает и кричит:
    -Дура, сохраняйся, сохраняйся!!!

    ---------------------------------------------------------------------
    Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной
    целью чем-нибуть подкрепиться после бессонной ночи, проведенной
    за родным компом. Через какое-то время на кухне появляется жена
    и, заметив, мягко говоря,хреновое настроение своего супруга,
    спрашивает:
    -Что, Васенька, программа не заработала?
    -Заработала!..
    -Что, может... неправильно заработала?
    -Да правильно заработала...мать ее за ногу!..
    -Васенька, а почему же ты тогда такой грустный?
    -На бэкспейсе вздремнул!!!

  8. #18
    DDMZ
    Гость
    в случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.

    мы за интернет без компьютеров!

    сидим, как в деревне! ни радио, ни телевизора - один интернет остался!

    вы можете приручить программистов в той же степени, в которой пчеловод может приручить своих пчел. вы не можете с ними общаться в полном смысле этого слова, но вы можете заставить их роиться в определённом месте и, когда они не смотрят, забирать их мед.

    P.s. даже модератор иногда бывает прав...

+ Ответить в теме
Страница 2 из 2 ПерваяПервая 1 2

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

 

Социальные закладки

Социальные закладки
  • Digg
  • Google
  • Yandex.Закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения